15.12.2oo8 h o.18

PESSiMA GiORNATA.
Alimentarmente, digiuno ferreo. Solo del latte caldo con miele per il mal di gola.
E va bene.
Ma oggi sono stata male, le mestruazioni sono finalmente arrivate, ma sono stranissime. Non so che mi prende.
E lui... di lui ancora ho paura.
Mi chiedo perchè si scorda di quello che dice. Forse è un problema mio, perchè io ci penso fino alla nausea. Ma lui, quello che mi ha detto la notte del 2 Dicembre, tra un pò d'alcool e altro, non se lo ricorda già più. E io che ci avevo sperato pure, sono proprio stupida.
Ero improvvisamente più sicura, mi sentivo addirittura più bella. Perchè LUI mi faceva sentire giusta. E invece... puff. Siamo punto e a capo. So già che questa storia, questa terrificante situazione, ce la porteremo fino alla fine della nostra storia che, purtroppo, tempo sempre di più.
Dico che mi ama, ci credo, ci voglio credere.
Poi mi guarda di meno, come se guardarmi fosse un dispiacere...
Mi parla solo per convenzione, la maggiorparte delle volte mi prende in giro. Davanti a tutti.
Gli amici ancora non mi vogliono bene. Sa che con la gente, con le relazioni ho difficoltà, ma preferisce chiudersi in quella stanza con quel PC e io sono costretta a parlare con Mewro.
Mi sfogo con un amico. Con l'amico che mi ama, che mi vorrebbe sua.
E il mio ragazzo nemmeno s'accorge della mia sofferenza, del mio disagio, del mio malessere.
Ma Mewro sì.
Sono confusa.
Ma se ha smesso di amarmi perchè non mi lascia? Non abbiamo firmato nessun contratto, ed è ormai chiaro che preferisce la compagnia d'altri alla mia.
è ormai chiaro che sono diventata una scocciatura, un peso da scarrozzare in giro ostentando quell'aria da "eterno martire scocciato"
Io non voglio essere la tua maledizione.
Ero la persona che volevi più di tutte... ADESSO DIMMI COS'è CHE HO SBAGLIATO.
Tornerò ad essere quella che ero per te, LA TUA BAMBOLINA PERFETTA.
Magari tornerai a guardarmi, a far luccicare gli occhi e a dirmi che sono bellissima non solo quando siamo nudi in un letto a volerci bene... mentre io ti amo.

Ma dato che sto facendo tutti discorsi sconnessi, dal momento che piango, ho i pensieri che sbattono furiosi per le pareti del cranio e sono ancora SCIOCCATA per quello che è successo questo pomeriggio, nel tardo pomeriggio, SALUTO TUTTI.
Da quell'urlo e quel saluto non t'ho più sentito, oggi.
Almeno per una sera non hai avuto me che ti schiacciavo i maroni, sei potuto stare in compagnia dei tuoi amici e del tuo pc tranquillo.
Te lo dico da qui, anche se non conosci questo blog: Buonanotte.
TI AMO.

11.12.2oo8 h 2o.38

Sono tornata dopo la brutta botta che ha avuto il mio pc per il maltempo.
Non mangio, e questo è ok.
Sto dimagrendo, la mia taglia 38-40 non mi sta più a pennello, e questo è bene.
Ma sono praticamente svenuta a scuola.
Un casino che nemmeno voglio raccontare... mi sento tanto in colpa.
Ho paura per mamma.
Ah, e a scuola fanno girare voci bruttissime. Oltre alla storia della droga e dei "miei-amici-con-cui-vado-a-letto" adesso c'è anche le voce che sono bulimica.
Non è vero, stupide.
Lasciatemi tutte in pace...
Sapete solo giudicare, divertirvi sulle mie spalle. E un giorno la pagherete.
Tutte.

8.12.2oo8 h 22.34

Oggi sono stata a casa sua.
Infame, mi ha portato da lui. Da lui non posso rifiutare di mangiare.
Finirebbe male come al solito.
Dopo mangiato lui si è attaccato alla TV e io sono salita di sopra, dicendo che non mi sentivo bene.
Sono rimasta a letto con il mal di pancia, stavo proprio male, mi sentivo sottosopra.
Stavo DAVVERO male.
Poi è arrivato lui che non si è accorto di niente. Ho detto che non mi sentivo bene.
Mi ha fatto un pò di coccole e poi abbiamo fatto l'amore.
Non si è accorto di niente.
Ma non ne devo parlare così male... perchè so che mi ama. Mi ama davvero.
E' solo il dolore e questa assurda sensazione di freddo che mi fa parlare così.
Stasera non ho mangiato, i miei facevano la solita partita a burraco
e io sono stata al pc, non mi sono fatta notare; e si sono scordati di farmi mangiare.
Sto ancora male. Spero di riprendermi presto.
Buonanotte, ragazze.

7.12.2oo8 h 15.55

Ieri, sotto la doccia, mi sono fatta le foto.
Mammamia, sono obesa.
Prima tappa: 40kg.
SONO UNA BALENA!

7.12.2oo8

Finalmente sola... non ce la facevo più a sentire addosso quella SUA tremenda ansia...
Odio le mie insicurezze. Le mie paure e i miei stupidi problemi. Sono così infantili che mi faccio ancora più schifo.
...se ne avete voglia offendetemi, se volete farmi capire come siete più "intelligenti" di me fate pure. Le vostre parole mi scivolano addosso. SiETE COSì VUOTi... CHE Mi SENTO iNViDiOSA...
Beato chi non pensa, chi non si fa problemi e giudica solo per il gusto schifoso di farlo. Vivrà sempre bene.

Vojin mi ha consigliato di nuovo lo psicologo... io non sono pazza. Cosa faccio?

Ciao,
Mars.